صرخة زوجة (كم أبغضك أيها........)

[مسفر ناصر]

وصلتني رسالة من إحدى الأخوات الكريمات وهي أستاذة جامعية تطلب مني فيها حلا لمشكلتها مع زوجها فاقترحت عليها أن أقدمه كموضوع ليشارك فيه أعضاء هذا المنتدى باقتراحاتهم فوافقت لعلمي أن ممن يقرأ أسطري من هو أقدر على طرح الحلول والعلاجات مني.....والحق أن موضوعها مؤثر وجوابه محير......وسأنقل رسالتها بنصها مع تصرف بسيط وأتمنى من القراء اقتراح الحلول التي قد يسهم بعضها في علاج أو على الأقل التخفيف من معاناة أختنا صاحبة الرسالة ..واليكم الرسالة

(أستاذي رجاءأن تقرأ رسالتي بتمعن فأنا زوجة بائسة تريد أن تستشيرك بحكم مالك من خبرة ومعرفة).
أخي الكريم الأستاذ مسفر
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
مشكلتي لا أدري من أين أبدؤها فزوجي رجل طموح بلا حدود فحلمه الكبير أن يصبح(...... ) ذا شأن كبير فلايترك سبيلا يوصله لذلك الا طرقه حتى أصبح هذا الحلم يسيطر على كيانه ونفسه فلا يتكلم ولايعمل الا بما يدور حول هذا الحلم فيضغط على نفسه بأشياء كثيرة من عمل ونشاطات......
أستاذي ليست مشكلتي في حلم زوجي فهو حلمي أيضا أن اراه وقد حقق حلمه لأني ارى أنه يمتلك القدرات والمهارات التي تؤهله لذلك لكن في الفترة الأخيرة بدأت تتكون لدي ات جاهات سلبية حول هذا الحلم وأخاف أن تنتقل الى أبنائي وذلك لأني شعرت أن هذا الحلم لن يتحقق الا على حسابي وحساب أبنائي وحساب صحته وعلى حساب علاقاته الاجتماعية فهو يأتي من العمل في وقت متأخر أي مساء وأنا أتحرى شوقا متى يأتي شأن كل زوجه وعندما يصل الى المنزل ينشغل بمشروعاته وينكب عليها حتى ينهكه التعب فينام ويصحو عائدا الى مشروعه يخطط له....أصبحت لاشعوريا أهرب من حياتي معه بالنوم فقد وجدت فيه البلسم الذي يخفف معاناتي لكن مع مرور الوقت لم يعد النوم علاجا ولا ملاذا أهرب اليه.....حياة لاتطاق ...أشعر أن زوجي لم يعد زوجي...ليس لديه وقت ليسمعني فضلا عن أن يفهمني لكونه طول الوقت مجهدا وليس عنده وقت الا ليسمع مايريحه أما همومي وهموم أولاده فيضجر ويضيق بي وبها.....أتألم في أحيان كثيرة مريضة فلا يلتفت الي......والله إني أكتب هذه الكلمات والدموع تتساقط عليها......لقد صرخت فيه مرة أقول له دعنا نسير معك وندعمك في تحقيق حلمك أنا وأبناؤك لكن شاركنا همومنا واسمع شكوانا لأنه ليس لنا بعد الله الا أنت فأصعب شعور أن تفقد شخصا وتشعر أنه بعيد عنك وأنت تراه بين عينيك فيكون جسمه معك وروحه وعقله في مكان ثان.
قلت له أنا مقدرة ماأنت فيه من ضغط وجهد وعمل لكن أشعر أنه من صنعك وأنه يمكنك التخفيف على نفسك وبالتالي علينا.
قلت له ( أخاف أن تصل لى القمة بالفعل ولكن لوحدك ولن تجد منا أحد حولك لازوجة ولا أبناء ولا أقارب)
سيدي الكريم أعذرني لو قلت أن زوجي كرهني في النجاح بل وبغضني في أهله بسبب ماجلبه علينا سعيه في تحصيله من تعاسة.


زوجة رجل طموح بلا حدود

ساعد في نشر والارتقاء بنا عبر مشاركة رأيك في الفيس بوك

[بنت أبوي]

[align=center]
هل من الممكن أن نعرف مستوى الحلم ؟؟
(( حتى يمكننا أن نلم بالمشكلة ))

فكما أرى أن حلم الزوج يبدو هو عصب الخلاف << وهنا أفتقد عنصر مهم وأساسي في لب هذه القضية
وشخصيا لا أستطيع أن أقيم الخلاف دون معرفة
(( أهمية وكيفية ذلك الحلم ))

وهل يستحق كل ذلك (( الإنشغال )) أم (( لا ))
[/align]

[اداريه مبدعة]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
سأتحدث مع صاحبة المشكلة ولست ممن لديهم الخبرة الكافية في الحياة ولكن لدي الكم الهائل من حصيلة علم وفهم وقراءه ....
حبيبتي واختي الغاليه ....
هوني على نفسك فلكل مشكلة حل فلا تخافي ولاتحزني فان الله عزوجل لم يخلقنا ليعذبنا بل جعلنا خلفاء في الارض ... قبل ان نبدأ في النظر الى المشكلة يجب علينا محاسبة انفسنا في كل صغيرة وكبيرة ..أين نحن من الله عزوجل اين نحن من القرأن ..اين نحن من الطاعة التي بها تفرج الكرب وتزول الاحزان .. ولكن الشيطان عدو الانسان يوهمه بأشياء ليحزن ويغتم وينشغل بهمومه عن طاعة ربه التي بها لذة الايمان وراحة النفس.

غاليتي.....
ان مانراه من احلام وردية ورومانسيات فاقت الخيال بين الزوجين في الافلام والقصص والرويات لاتخرج عن حدود كونها تمثيل على ارض الواقع ...
فالحياة الزوجة تكاد لاتخلو من المشكلات والمنغصات ومن اهم الاسباب المؤديه لحدوثها هو عدم فهم كل من الزوجين لشخصية وطبيعة وصفات الاخر فهذا امر ضروري جدا لضمان التعامل السليم فيما بينهم .

حبيبتي ...
من الضروري التعرف عن قرب على شخصية زوجك اي نوع من الرجال هو ؟؟؟؟ كيف اتعامل مع هذا الصنف من الرجال ... فليس اللبس والتجمل كافي لجذب الرجل مع انه مهم جدا للمرأة ولكن هناك صنف من الرجال ينجذب الى شخصية المرأة واسلوبها وطريقة تفكيرها ... وكثير ما يمل الرجل من المرأة التي تلتصق به لتعبر له عن حبها فينشغل عنها بالعمل ويكثر الخروج من المنزل هروبا من حبها والذي يزيد المشكله تعقيداان الزوجه تطلب منه ان يهتم بها ...
حبيبتي ... ليس بهذه الطريقه فأنتي تقتلين نفسك بيدك حرري ذاتك من قيود زوجك فقد ذكرتي بأنه طموح فأين طموحك انت ارجعي الى نفسك الى ذاتك ماهي الاشياء التي تبدعين فيها هل تميلين الى الكتابه الى الرسم والتشكيل الى الخياطه الى تنسيق المنزل واعمال الديكور ماهي هواياتك القديمه قبل الزواج ارجعي الى ذاتك وقد ذكر الاخ الكاتب انك استاذه في الجامعه ..طوري نفسك في مجال عملك كوني امرأة منتجة معطاءه تسمو الى العلياء تنظر الى النجوم وتعلق هناك آمالها كي تصل اليها بجداره ... حرري نفسك من قيود زوجك فقد جعلك تهربين من العالم لتكوني اسيرة حجرتك تلتحفين بلحاف الحزن واليأس وكل همك رضاه هذا النوع من الرجال لايرضى بالضعف يريد امرأة قويه غامضة لايريدها ان تكون كتاب مفتوح يريدها اكثر غموضا منه اجعليه يحتار في الوصول الى مايرضيك تقمصي شخصيته ولكن بجديه وعمل وانتاج في مجال عملك اجعليه يحتار في سبب تغيرك معه ..
اجعليه يرى نجاحك يزيد يوما عن يوم اتصلي بصديقاتك القديمات اذا امكن ذلك فما اجمل الصداقه وذكريات الصداقه كوني علاقات اجتماعية جديده .. اذا تستطيعين ان تفتحي مشروع تجاري صغير بمساعدة احد اخوتك او صديقاتك ففعلي وكلميه عن نجاح مشروعك وعن نجاحك في عملك واياك ان تسأليه عن اهماله وتقصيره لك وللأولاد انشغلي بنفسك ونجاحك ولاتقصري معه في اموره الزوجيه الاخرى ... عيشي حياتك كما تريدين انت وليس كما يريدك دعيه يصل الى القمه ولكنه سيجدك هناك وقد وصلتي قبله ... فلا غرابه طالما انتي طموحة مثله ..
انشغلي و استمري في تحقيق ذاتك من خلال نجاحك فستشعرين بمعنى الحياة وقيمة النجاح ستعلمين حينها انك ظلمتي نفسك كثيرا ...

غاليتي ......
عندما يرى زوجك قوة شخصيتك وطموحك الذي فاق طموحه وعلاقاتك الاجتماعيه الناجحه سيتعلق بك اكثر من الاول ويصرخ لك بكل قوه احبك ولا يوجد قوه تشغلني عنك يازوجتي الغالية ..وحينها لاتعودين لكي تكوني اسيرة حب زوجك
حبيه بعقلانيه ولكن حبي ذاتك اكثر ....

حبيبيتي....

بما انك استاذه في الجامعه فأن المؤمن الحق هو من يجعل الحياة هدف يحقق به ذاته وينصر به دينه فأنتي مسؤله عن ميئات الطالبات .... فكوني داعيه في مجال عملك ...
حبيبتي .... اتعرفين ماهو اهم مخططات اليهود ان يجعلوا المسلمين كارهين للحياة غير مدركين سبب وجودهم لافرق بين حياتهم ومماتهم ... اجعلي كلماتي هذه انطلاقة لك فهي من قلب صادق ....

اتمنى لك حياة زوجيه سعيده وان تدركي معنى كلامي ...

اختك / غزل

[صقران]

تحية طيبة لقد شدني هذا الموضوع بكل تفاصيله ولكن الغريب ان صاحبة الشكوى هي استاذه جامعية اي بما معناه انها تقريبا تستهلك 55% من وقتها للجامعة وهموم الجامعة بكل مايحوون من تفاصيل االا تعتقدون ان من اسباب طموح هذا الرجل هو شعوره بالفراغ المستمر الذي عانى منه خلال هذه الفتره خصوصا ان نظام الجامعة هو نظام الساعات المختلفة ؟ لماذا لم تتخلى هذه الزوجه عن طموحتها كمحاضره في الجامعة ولماذا لم تكرس حياتها لاعظم رساله خلقت من اجلها وهي مجتمعها الخاص الذي سوف يصبح عاما وسوف تكون فخوره فيه

[ابحث عن]

معها حق لها ان تستاء ..... زوج وشريك ولكنه جسد بلا روح .... اصبح وكأنه رجل ألي وليس زوجا ... ولعله يقارن نفسه بك ويريد ان يكون اعلى منكي ( لا اعلم ) لا تحاولي ان تظهري او تتحدثي عن انجازاتك ابدا او تكثرين الحديث عن عملك مطلقا ...... حددي معه موعدا في ان تعزميه على مطعم (دون اطفالكما )ولوقت كاااااافي وقولي له مكافئه لك على تعبك واجهادك من اجل اسرتنا ومن اجلنا جميعا ...انت تستحق التكريم ... وبعد ان تنتهي مراسيم الدعوه المصغره واخذ الوقت الكافي .. (افتحي معه الموضوع واخرجي ما في داخلك .....( واسطريه بكف !! ودفعيه الفاتوره !!! خربيها على الأخر هههههههههههه ) لا تصدقين !!

تكلمي عن ما في داخلك واثر ذلك عليك وعلى اطفالك دون توجيهه اتهامات هجوميه حتى لا يقابلك بالدفاع بل عتب محبه وارسمي الإتفاقيات معه ودعيه يقترح وقت مخصص لكم .... وخبئي له هديه بسيطه يحبها تنفعه في عمله !! او شي يحبه و في ااااااااخر شي اعطيه اياه .... لعلها تكون ابلغ في الرساله التي تودين ان توصيليها له

جربي لعل وعسى ....... وهذا ما جادت به قريحتي

[رحيل]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

استاذي الفاضل مسفر
مساؤك عاطر بالخير والمسرات

ارى استاذي ان الحلول التي طرحت ربما تجد فيها
الاخت الكريمة صاحبة المشكلة مخرجا لها من مشكلتها
ولكنني أخشى ان يتحول طموح الزوج
وهاجسه في ذلك المنصب إلى مرض نفسي
وتتفاقم المشكله أكثر لذا اقترح كحل أخير على الزوجة
ان لم تنفع معها كل الحلول باقناع زوجها بعرض نفسه
على طبيب نفسي فلربما يكون هو القادرعلى اخراج
الزوج مما هو فيه وانا أقول كحل أخير يعني اذا
استنفذت جميع الحلول ولم تجدي نفعا
وإن استدعى الأمرتلجا لأحد من أفراد العائلة من ذوي
الرأي والحكمة فلربما استطاع حل هذه المشكلة
مع تمنياتي للزوجة ان يذهب الله عنها كل ضيق وغمة
وان تعود السعادة مرفرفة على عشها الزوجي

اختكم / رحيل

[يالله بالخير]

أسأل الله لك الهناء والسعادة..............

[احساس طفلة]

كل ماراودني ذهنيا سبقت كتاباتهـ من قبل أخواتي
ولكن المشكلة تكمن في عدم شعور هذا الزوج بمدى المسؤولية وأن مسؤؤل عن رعية يأمنها فحلمه أصبح مأساة له ولأبناءه وبذلك ربما لم يجد الحل الصحيح للوصول للنجاح

لاجدوى أنهـ لكل شيء حقه فبالطبع بعد أن يستوعب حجم المشكلة سيعطي كل ذي حق حقه في جهده لتحقيق حلمه خارج منزله وتحقيق حلمه مع أبناءه
فربما المشكلة تكمن في عدم شعوره أو جريان وسير الحلم في داخله أبعده كليا عن واقعه ومهامه الأخرى
فعليه أن يعطي كل ذي حق حقه وإيصال هذا الأمر بأسلوب دوبلوماسي دون أن يضغط أحد عليهـ
وعلى زوجته أن تصبر وتتحمل أكثر من هذا قليلا لكي لاتفقد الزوج هو وحلمه معاا


*-*

وأنا طبعا تكلمت ووجهة نظري تقريبا مثل بنت أبوي لأنني لاأعرف المجال بالضبط وغير ذلك تحدثت وأنا لست أحمل فهما عميقا ولكن فقط لأشاركك أختي في الله